有私母爱

　　有私母爱

　　私心成就孝心

　　和许多被精心呵护的孩子比起来，我女儿遇上了我这样一个粗心大意、丢三落四的妈。她手坏了小口儿，总是跑来要求我关心她一下，我简单看看也不当回事儿。但她很细心，如果感觉我对她的小伤不够重视，总会提出抗议。她也很关心我，因为我要求她这样。

　　一个人带孩子，孩子就是妈的精神依靠。我对一些事情常常会表现出没有主意的样子，然后求助于女儿。她就会像大人一样帮我拿个主意。这些主意通常还很不错；在身体不适的时候，我就会指派她给我端水、热饭。每到这时，她就会非常紧张、非常认真地照顾我：跑来跑去倒水、端药，够不着灶台，她会站到椅子上去热饭……我会很感动地夸她。有时我陪她读书，她读着读着，我这边就睡着了。她一看读书能让我睡着，就一直读下去，不敢停下来。直到我睡熟，她再跑去找被子或衣服给我一层一层地轻轻盖上。

　　每次孩子渴了都自己抱着热水壶往杯子里倒水。姥姥见了就责备我说：“万一烫到怎么办？”“她自己倒过热水，没事的”，我对付一句之后，继续坐在那里看书，无动于衷。

　　无疑，我是一个懒妈妈。也许是天生如此，也许是老妈事事不用我操心，惯成了我的懒，而我的女儿却因为很多事情要靠自己动手养成了勤快的习惯。

　　责任带来沉重快乐造就杰出

　　孩子的可塑性真的很强，你想让她变成什么样，就得早早按什么样的方式去影响她。那天看到报上说一对夫妻为了女儿，坚持了7年婚内冷战，原因就是他们想离婚时，小女儿不同意、伤心地哭了。而夫妻两人不管怎么冷战，看到女儿时都笑脸相迎，对女儿都好。仔细想来，也许正是他们两人这种表面平静的表现，给了女儿盼他们和好的念头。做一个坏的设想：如果两人不是冷战，而是热战：一吵起来，电闪雷鸣、天昏地暗，让孩子耳朵根子没一天清静，避之惟恐不及，那小孩就会明确地意识到这两个大人真的不能在一起了，否则她没有消停日子过，说不定哪天还会出大事呢。这样他们提出离婚，小孩支持的可能性会很大。

　　小孩子也懂驱利避害，为自己争取安静的生活。冷战，无休止地回避矛盾对自己是一种消耗，对孩子是一种欺骗。你给孩子以假象，又怎么能期待从孩子那里求得你需要的帮助与支持呢？脚上的泡还是自己走出来的可能性大。为了自己的脚，当父母的还是应当留点私心，在孩子面前以真实的状态生活。适当告诉孩子你的快乐、你的活法、你的原则，让她清楚自己的环境、你对她的希望、你们生活的小麻烦在哪里、你们生活的快乐与未来又在哪里。给她这些你想让她知道的已知条件，她才好做出你想要的答案。

　　告知真相的做法听起来是有些自私，可能对于小孩子来说还有点残忍。但真相永远是真相，欺骗未必就不残忍。妈妈不快乐，怎么能带出快乐的孩子！妈妈不幸福，孩子怎能善于体验幸福？那对夫妻到孩子18岁时才离了婚。当时女儿虽然大了，同意了，但也还是哭了。一个家里最后出了三个伤心的人，这个结局也不完美。

　　大人的事就是大人的事，不必让孩子来当裁判员——这一点要事先跟孩子讲明，孩子就清楚了：“不关我的事，我对此没有责任，无法左右，因此也无需伤心。”丘吉尔的母亲结了好几次婚，最后一次嫁的人比丘吉尔还年轻，当时丘吉尔在政坛已有一定地位了。但丘吉尔不但出席了母亲的婚礼，还微笑地站在母亲身后。我们很多人可能不理解他母亲：“儿子都如此有成就了，万一日后做了首相，有这么一个风花雪月的妈妈多让人讲究呀。”如此看来，丘吉尔的母亲是自私的，就想着自己快活了。但人家自私却有了一个杰出的儿子，自己一生天马行空，儿子一生出类拔萃。这种结果可是我们很多委曲求全的伟大母亲得不到的。

　　一些单亲母亲为了补偿对孩子欠下的所谓感情债——没有给孩子一个完整的家，不惜一切代价，什么都为孩子设计周到，结果孩子长大不思进取，一点责任心也没有，这样的例子太多了。

　　母亲怎么样才算伟大？我想这还要看结果，看她教育出来的孩子懂不懂事、成不成才，能不能有责任地立身于世。而不是看她一辈子对自己多么苛刻，怎样为了孩子把自己的要求降到最低、怎样为了孩子鞠躬尽瘁、失去了自己太多快乐——这些都是并不见得科学的作法。

　　从身体健康角度讲，要让孩子健康就得给他还三分饥和寒；从心理健康角度讲，要让孩子成熟，只怕也得给他来点苦与痛。不给他真实的生活情境，想让他理解生活的多味与沧桑不可能。

　　母亲应当有自己的活法。就算为了孩子成人成才，母亲也应当自私一点。无私的母爱并不伟大，有私的母爱倒更科学。